Екак - Как? Какво? Къде? Защо?

Жена звъни на мъжа си:
- скъпи, имам две новини - добра и лоша…
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"..

_________________
От наръчника на младия майстор: Когато вече нищо друго не помага, седни и прочети инструкциите.

Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи....я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи…голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe, да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...

_________________
От наръчника на младия майстор: Когато вече нищо друго не помага, седни и прочети инструкциите.

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да го направим и в самолета, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа,ще си поръчам една кока кола.
И извикал:
- Една кола може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една кола може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ!

_________________
От наръчника на младия майстор: Когато вече нищо друго не помага, седни и прочети инструкциите.

Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке? – попитал докторът.
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе, бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.

_________________
Глупости правят умните хора. За останалите е ежедневие. Оскар Уайлд

Червената шапчица и дошло за първи път. Седнала уплашена в храстите в лево на горската пътечка и заронила крокодилски сълзи. Появава се лошия вук:
-Де одиш, ма? От час те чакам отсреща да минеш с кошницата. К'о ти е? Шо ривеш?
-Не знам Вълчо.Много съм болна.Тече ми кръв между краката...
-Да ве! ! Я дигай полата.
Червената шапчица вдигнала сконфузено пола и вълкът си заврял главата вътре. Чесъл се с левия крак подясното ухо, после с десния по лявото, накрая вдигнал глава и казал:
-Виж са к'во. Аз не ги разбирам много тия работи, ама някой ти е откъснал мъдете ...

_________________
От наръчника на младия майстор: Когато вече нищо друго не помага, седни и прочети инструкциите.

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров уй, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия уй била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!


----------------------------------------------


- Та значи, денсим си я с ньеа и отедин път муанах ръката ми пуди полата й.....Веднъга разбра', че таа ме сака!
- Е, по кво разбра, бе??
- Къ а ти каам...некуги давал ли си зоп на коньо, ама с ръка??

Пичове, хайде ако е възможно да се въздържаме от нецензурни думи, че Гугъл ще ни избута назад в резултатите!


Английски джентълмен решил да купи подарък за млада дама, към която имал чувства.

След дълго избиране се спрял на чифт ръкавици.
В избора на подаръка му помогнала по-малката сестра на неговата любима. Тя междувременно купила чифт бикини за себе си.
За нещастие обаче, когато опаковала покупките, продавачката направила грешка и разменила ръкавиците с бикините.
Така младата дама, вместо ръкавиците, получила бикини със следната бележка:
Скъпа моя,
Избрах този подарък, защото в редките случаи, в които сме излизали, забелязах, че нямаш навика да носиш такива. Ако не бях помолил сестра ти да ми помогне, щях да взема друг модел – дълги с копчета, но сестра ти ме убеди да взема по-къси. Забелязах, че тя самата носи такива и от нея знам, че се свалят по-лесно.
Цветът им е светъл, но продавачката ми показа нейните и ме увери, че ги носи вече от три седмици и не са никак зацапани. Помолих я да пробва чифта, който ти подарявам – стояха й чудесно.
Как искам да съм сега до теб и да ти помогна да ги сложиш. Знам, че до следващия миг, в който ще те видя, много други ръце ще са ги докосвали.
Ще ги целувам с удоволствие всеки път щом се срещнем. Надявам се, че ще бъдеш с тях, когато те видя отново.





Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:”Nescafe”.
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на “Nescafe”.
“Удоволствие до последната капка”,и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :”Benson & Hedges”. Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: “Extra Long, King size”, и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: “British Airways”. Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
“Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления”!

Бабичка на преглед при доктора
- Бабке , нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш ?
- На осмия...
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището, като се прибираш у дома
- И на контролен преглед при мен след 3 месеца

- Бабке , супер си ! Сърцето ти е като на атлет ! Можеш да се качваш и по стълбите вече
- Уу..жив да си докторе, че ми се е*а мамата 3 месеца да се катеря по олука до 8-я етаж !



Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва :
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”,
“Имате умряла хлебарка във фара”,
“Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” …
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм …
- Ми що тогава се държите като омъжен?!!

Ако нямате половинка за Свети Валентин, вземете си литър....


Жената е като богиня зад волана.
- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.


В Норвегия под знака за кръгово движение имало и допълнително указание - табелка с надпис:
“Не повече от три пъти!”

- Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- Няма такова нещо! Тях ги е страх от мен!
- Тогава защо се криеш в храстите?


Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното
стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го
попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…

Бабичка седи у рейса до гримирана чалга-кифла и тропа с бастуна...
- Бабоо, да си туриш гумичка на бастуня...!
- Баща ти а требвало да си сложи гума на бастуня...!

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите...

Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил???