Екак - Как? Какво? Къде? Защо?

За да не цапаме друга тема отворих тази. Както споменах в тази viewtopic.php?f=347&t=3242&p=12086#p12066 около 10 години се занимавах с ремонт на GSM-и. През това време съм имал няколко куриозни случая, но този точно няма да го забравя никога!
Носят ми GSM за ремонт нещо мноооого старо от сегашна гледна точка, но за времето си беше върха - NOKIA 3110. Клиента ми казва - спря да работи изтървахме го във вода и продължава да го стиска в ръката си и не ми го подава. Казвам, че ще се опитам да го ремонтирам. Той - ама много мръсна локва беше. Аз - е добре де, ако може да се направи ще го направя! Той - тиня беше!! Аз - ще го оставяте ли за ремонт!? Той - подава ми го. Пиша аз номера на апарата, дата на приемане и т.н. Апарата отвън изглежда чист. Отварям го, нещо странно ми замирисва. Питам колегата от къде духа вятъра отвън, да не би да е от към тоалетната, в следващия момент схващам, че особената миризма идва от апарата!!!
Затворих го, запечатах го в найлонова торбичка, 10 пъти си мих ръцете и с голяма нетърпение изчаках другия ден да дойдат да си вземат ла...ния апарат!

_________________
Поздрави: Евгени LZ3EG 73!!!
YouTube канал: https://youtube.com/c/EvgeniDemirev
тел: 0879 тридесет и две 63 осем 2

Бащата е на автомивката на шефа си. Последният с телефона в джоба влиза в кенефа - външен. След малко излиза и почва да псува - изтървал си телефона в дупката. Жена му вика "Заеби, купи си нов, тоя и без това сигурно вече не работи". Пичът взема телефона на жена си, набира своя и последния започва да звъни - както си е забучен в купчинката екскременти. Вика се единия циганин, бърка в дупката, вади телефона, на водоструйката, разглобен да изсъхне ... И работи Нокиа, но не зная модела

_________________
Sex - едва ли. Just Cavalli!

В зората на компютрите, служителка на ВМЗ разговаря по телефона с IT или както тогава се е водил и му казва:

"Моля те, ела оправи поставката за кафето, че от последната преинсталация започна сама да се прибира и ми разлива кафето"
Почесъл се по главата, пък отишъл да види какво става. Оказало се, че "поставката за кафето" , всъщност било CD -то на компютъра

Ехехе, това съм го чувал като виц.


Друг реален случай, по-точно лаф:
"Бутам касетата в дупката и не тръгва" - произнесен от лекарка която слага дискета във флопито на служебния компютър.

Нов клиент си поръчва цяла конфигурация включително и лазарен принтер Канон LBP810. Колегите отиват на място и монтират всичко. Оказва се "Домът на учителя". Докато се върнат и приемам обаждане от клиентка, че компютъра и яде дискетите и не ги връща. Изял и вече 3 броя. Колегата направи кръгом и се върна там. След няма и 10 минути се прибира и едвам се сдържа. Когато отишъл, около компютъра се били събрали повече от 10 човека и го гледали сърдито. На въпроса какъв е проблема, всички ревнали в един глас да си взима компютъра и да го маха. Те нямали толкова пари за дискети. Проблем голям. При отварянето на кутията започнал да се смее на глас. Вътре имало повече от 20 дискети. Явно всеки си е пробвал късмета като на "еднорък бандит", но само тази лелка си признала колко е тъпа. Наложило се да им обяснява защо не се мушкат дискети в тази дупка на кутията която уж е за това, ами се мушкат в едно устройство което прилича на флопи, свети като флопи и работи като такова, но две гнезда по-надоло. (Тези изкилифирчени кутии са направени много тъпо. Толкова е дълбоко мястото за флопито, че при вадене не можеш да си вземеш дискетата обратно.)
На следващия ден рано сутринта получаваме ново обаждане. Този глупав принтер не печати. Питам колегата какво е направил предния ден и получавам отговор: - Нищо. Монтирах го, вързах всички кабели, изпробвах го и си тръгнах.
Този път аз лично запрятам крачоли и отивам на място. Оп, изненада. Не, че не очаквах, ама май това е клуб на учителите пенсионери . Само от 60 нагоре. Всички ме гледат строго и само дето не са ме изправили наказан до дъската. Сядам пред компютъра. Поглеждам опашката и виждам 30-тина заявки. Принтера обаче не свети. Питам ги: Добре сте включили компютъра, а принтера включихте ли. Потвърждават. - Ама от копчето ли? отговора беше: - Ама той и копче ли има?
Е, тези индивиди са учителите по информатика в нашия град в момента. Да са ни живи и здрави децата, че знаят много повече от тях

То и аз съм имал случай с принтер...
В една застрахователна компания, май най-голямата...

Та ситуацията е следната - сървър към него принтер, някакъв голям като шкаф, и естествено доста бърз.
Печатат всички от офиса на него.
Та няква баба, пуска "документче" от 350-400 страници на него.
Но не излиза то някакви други - на хора които са я изпреварили.

И бабата натиска печат, печат - така към 10-тина пъти.
След 5 минути принтера почва да бълва документа, но естествено после втори, трети път... и бабата го храни с пакети хартия.
Усетила се и на третия пакет го изключва и пак го включва, ама нали опашката не е изчистена от компютъра - почва отначало, последния неразпечатан документ.
Та след още един пакет хартия се обажда на мене на пожар - принтера се развали
Добре де набирам се аз - и виждам опашката на принтера - заложени към 4000 страници...
Опитвам се да трия, нямам права - някой от централния офис е забранил да се трият документите от опашката.

Зарязах бабата и ѝ казах - или да го "храни" цял ден с хартия или да се обажда там на техните администратори да го оправят дистанционно.
Подозирам че направи първото, защото я беше страх че е сгафила нещо - да не я уволнят.

Строителен бос, в зората на демокрацията си купува много голям монитор струваше към $1700.
Което си беше доста пари за тогава. С три години гаранция.
Монитора от ония старите с тръба - абе като телевизор "Рубин".

Веднъж месечно ни го носят за ремонт защото изгорял. Боса приятел с бившия ми шеф.
На четвъртия път ме пращат на място да видя какво става...
И заварвам една саксия отгоре - все още си личи водата по монитора.
Чистачката поливала цветето всяка сутрин, но... не преливало винаги.

Понеже темата се отцепи от новите тутурутки заради финния стоманен прах по микрофоните и говорителчетата. А и не виждам де да го сложа на друго място. Та преди време без да искам сложих в джоба заедно с връзката ключовете 10-на магнитчета от тези които са в удължителите и държачи за битове. Нямате си на идея колко метален прах налепва по тях дори и от официалните катове дрехи. За работните там си е за страх какво полепва от тях. Но пък повече от година не съм чистил телефон от стружки. Така винаги си имам магнит по ръка и джобовете що годе стерилни и безопасни за телефона.

Да съживя малко темата със случай от миналата семица. Обажда ми се собственика на едно цехче, че нещо станало с осветлението и мига като дискотека. Та човечеца си майсторяв и му бях обяснил как да си до подмени останалите луминисцентни пури със светодиодни. Да ама подменил на едното сложил тръбите и всико наред. На второто и при пробата да види какво е станало всичките тела го удрят да дискотека. Гледал разглабял на ново и като не видял нищо нередно или объркано се предал и ми се обажда за помощ. Та и аз гледам ма нищо нередно не виждам а си мигат ламбите та се късат. Дълго се чесах дето не ме сърби Забравих да спомена че телата в помещението са над 30 и всичките правят тази магария. бяха му останали още 5- тела да подмени.
Първото което ми дойде на ум беше че някой му е скроил шапката ама той ми обяснява че почнал след кат са си заминали работничките и всичко до този момент е работило нормално. Той е свалиш препазителя преди да почне.
След дълго разследване се установи че на същата линия е вързан и асансьора и е изгорял единия от предпазителите и по точно този от които се захранва и осветлението. И всъщност захранване се е получавало през някоя от намотките на някой от контакторите на асансьора. И като се натовари с лампите той включва и разпада веригата и така се получавала дискотеката. Отбелязвам случая че е голям късмет да почнеш да правиш нещо и точно в това време да гръмне предпазител пък и да е точно на тази фаза от която може да върне през бобина и да се получи ей такава ситуация.
Всъщност не съм се задълбавам да гледам как точно се получвавше това нещо от управлението на асансьора, че не ми е работа. Но че е от него е факт който може в такъв момент да те побърка.

Не я бях запомнил тази тема , но като прочетох за телефоните , си спомних как българския дежурния ръководител в сръбската гранична гара Димитровград ,направил същия номер в тоалетната, А тя е обща , знаете ги на гарите как беха- извън сградата малка постройка за мъже и жени, та отишъл той и клекнал и телефона бам- в дупката на клекалото. Бръкнал , взел го и т.н. , ама казал на някой и сърбите почнали да го бъзикат-Абе Олег, менюто на телефона на сръбски ли е вече ?

Какво да се прави , случки всякакви ...